На главную
Авторов: 148
Произведений: 1741
Постов блогов: 218
Email
Пароль
Регистрация
Забыт пароль
ПРОИЗВЕДЕНИЯ
Стихотворение 27.07.2011 23:26:44
                                             Бог слепил человека из глины, и остался
                                                         у него неиспользованный кусок
                                             - Что ещё слепить тебе? - спросил Бог.
                                             - Слепи мне счастье,-попросил человек.
                                                                    
                                                                    из старинной притчи
                    
                        ***

КОГДА-ТО В РАЙСКОМ СОЛНЕЧНОМ САДУ
СТОЯЛ ГОСПОДЬ В МЕРЦАНЬИ ВСПЫШЕК МОЛНИЙ.
В РЕАЛЬНОСТЬ ВОПЛОТИВ СВОЮ МЕЧТУ,
СВОЙ ЗАМЫСЕЛ БОЖЕСТВЕННЫЙ ИСПОЛНИВ

ОН СОЗДАЛ РЕКИ, ГОРЫ И МОРЯ,
И "МУЗЫКУ ЛЕСНУЮ" - ПТИЧЬЕ ПЕНЬЕ.
ЗАПОЛЫХАЛА АЛАЯ ЗАРЯ
НАД ЧУДНЫМ, НАД БОЖЕСТВЕННЫМ ТВОРЕНЬЕМ.

А ПОСЛЕ К ЧЕЛОВЕКУ ОБРАТЯСЬ,
С УЧАСТИЕМ, С ЛЮБОВЬЮ, С ПОНИМАНЬЕМ,
СПРОСИЛ, ТВОРЕНЬЕМ СОБСТВЕННЫМ ГОРДЯСЬ:
-КАКОЕ У ТЕБЯ ЕЩЁ ЖЕЛАНЬЕ?

-АХ, ЕСЛИ Б ТЫ СЛЕПИТЬ МНЕ СЧАСТЬЕ МОГ!
ПРОШУ, МОЁ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНИ!
В ОТВЕТ ЛИШЬ УЛЫБНУЛСЯ МОЛЧА БОГ,
КУСОЧЕК ГЛИНЫ ПОЛОЖИВ ЕМУ В ЛАДОНИ.
Авторы 0   Посетители 1065
10.08.2011 11:44:26
     Марина, что за заглавные буквы? Смотрится, как будто нос задираете... Лучше убрать.
     Стих почти полностью повторяет эпиграф-притчу. получается, ничего нового не сказали. Повторили чужую мысль, причем технически не воплотили это во что-то стоящее.

"...
В РЕАЛЬНОСТЬ ВОПЛОТИВ СВОЮ МЕЧТУ,
СВОЙ ЗАМЫСЕЛ БОЖЕСТВЕННЫЙ ИСПОЛНИВ

ОН СОЗДАЛ РЕКИ, ГОРЫ И МОРЯ,
И "МУЗЫКУ ЛЕСНУЮ" - ПТИЧЬЕ ПЕНЬЕ.
..."
     После "исполнив" должна быть либо тчк, либо зпт. Причем с точки зрения ритма и идейного воплощения напрашивается тчк, но грамматически верна только зпт. (Не может быть предложения из 2 деепричастий без нормального глагола!) Разберитесь, в общем.
     "В МЕРЦАНЬИ ВСПЫШЕК МОЛНИЙ..." - плохо. И "Ь", и два род.п.... Плюс клише: банально, не интересно.
К тому же: В РАЙСКОМ СОЛНЕЧНОМ САДУ СТОЯЛ ГОСПОДЬ В МЕРЦАНЬИ ВСПЫШЕК МОЛНИЙ - В солнечном саду вспышки молний???!?!?!? Вы вообще картинку рисуете в голове, когда пишете??!?! Или шмяк штамп «Солнечный райский сад(хорошо, не кущи)», и забыли??!
     Последняя строка из размера вылезла – коряво так вылезла...
     "-КАКОЕ У ТЕБЯ ЕЩЁ ЖЕЛАНЬЕ?" - он человечка только сляпал, а тут уже "чего еще прикажете?" - что человек до этого выпрашивал и когда успел. И потом, они тут глиной разбрасываются, а потом на Еву не хватило, пришлось ребро у Адама рвать... Но это уже мои собственные фантазии.
     Хромает логика. Все в лоб - тут нет поэзии. Вы один из немногих образов - музыку лесную - и тот закавычили, да еще и пояснили. Ну все в лоб! Нет подтекста. Нет игры словом. Нет не то чтобы художественности – нет литературы вообще. Текста нет. Слова, слова, слова...
     Я вообще не знаю, что тут разбирать. Разбираю из необходимости - мне не нравится, что есть слабые вещи, и еще менее нравится, что их игнорируют. Тут уровень стартовый. Тут одна рефлексия. Попытка мысли зарифмовать. Ни свежих идей, ни интересных форм, ни эксперимента. Это касается всех ваших опусов, которые я видел. Вам читать надо. Много читать.
1
18.08.2011 09:47:32
Я читала, каким образом. явилась когда-то богородица людям. Народ молился, вдруг раздался гром, сверкнула молния и перед людьми предстала богоматерь. Вот о какой молнии шла речь в стихе! А не о грозе в солнечный день! При явлении ангелов, святых, часто упоминается молния! Так что картинку я правильную нарисовала в голове. И советую вам, поменьше ставить такое количество восклицательных знаков. Создаётся впечатление, что вы разговариваете со мной , повышая на меня голос. А на это вам никто не давал права.
По поводу заглавных букв и задирания носа... Вы бы сначала потрудились узнать возможности встроенного в сайт редактора. На панели форматирования не все инструменты. Я не могла изменить шрифт. Это не я придумала, так заведено, что эпиграф пишется более мелким шрифтом. чем сам стих. Вот я и придумала таким способом воспользоваться. Это очевидно.
Извините, что второпях не поставила точку в стихе. Если бы я вас знала лично, я бы показала вам свой первый сборник стихов (издательство "Скандинавия"г.Петрозаводск, 2008г.), где опубликовано это стихотворение. Точка на месте. Как вы правильно заметили, я поставила точку с точки зрения ритма. А правило я помню: деепричастие без глагола не употребляется.
Искренне желаю вам, чтобы бумеранг никогда к вам не вернулся, чтобы люди, предварительно не разобравшись в ваших целях, идеях и мыслях,не разговаривали с вами таким высокомерным тоном, на основании своих догадок и ошибочных выводов.
28.07.2011 22:21:15
Кусочек философии)) Понравилось, особенно последнее четверостишие)
1
28.07.2011 23:11:41
Спасибо. Старалась.
© 2011 lit-room.ru литрум.рф
Все права защищены
Идея и стиль: Группа 4етыре
Дизайн и программирование: Zetex
Общее руководство: Васенька робот