|
|
| ДУЭЛИ |
| ДУЭЛЬ № 4 |
|
|
| |
ТЕМА: ДЕБЮТ КЛОУНА
ЖАНР: Проза
Задание: ДЕБЮТ КЛОУНА
Объём: до А4, 12 кеглем с единичным интервалом
(если авторов будет "переть" - можно увеличить объём);
Жанр, стилистика, манера - авторские; |
| |
|
|
-…вчера пришла и говорит: «Помой собаку». Я ей: «Ты чё, я не буду это дерьмо отмывать, мне уроки надо делать, аллё!», а она мне загоняет: «Ты и уроки-то не делаешь, и с собакой не гуляешь, и мусор не выносишь, я всё сама делаю… ты как отец - бездельник, лодырь…». Прикинь, а? С собакой только я и гуляю, между прочим, а про отца, который работает с одним выходным в неделю, я вообще молчу! Нееет, ну он, конечно, не выносит мусор, но, бля…
Дверь в класс открылась и многие тут же замолчали и повскакивали со своих мест. Многие, но не Вадим. Он продолжал шёпотом:
-…короче, чё-то она совсем не аллё стала, а вот неделю назад…
-Бодров! – строго окликнула его Лариса Павловна.
Вадим замолчал, тоже вскочил и одним быстрым движением поправил свою причёску. Я не смог подавить смешок. Очень уж надоели эти его однообразные…
-Итак, здравствуйте, - сказала она, открывая журнал. Все ухнули на свои места. Минут пятнадцать Лариса Павловна сверяла список наших фамилий с присутствующими в классе и теребила свою бородавку. Кто-то осторожно начинал шуметь, но Лариса Павловна в корне пресекала все попытки бунта одним единственным коротким взглядом поверх своих очков. Ох, и зверь же…
-Вербицкий!
-Я…
-Готовы?
-Н-ну да…
-К доске.
Я бросил испуганный взгляд Вадиму, тот скорчил гримасу а-ля «сочувствую, мужик»… вот бы врезать сейчас тебе по этой самой гримасе, «мужик»! Вечно эти…
-Вербицкий!
-Да-да…
Попытался заглянуть в учебник, поднялся, медленно прошёл мимо парт, на ходу вспоминая стихотворение… ещё медленней…
-Живее.
Чёрт-чёрт-чёрт…
Встал. Спиной к доске. Открыл рот. Постоял так секунды две… итак:
-Дай, Джим…
-Фамилия-имя-отчество автора, название стихотворения.
-Ага-ага… Ммм… Есенин… Се-сергей. Алексее…
-Александрович.
-Александрович, да. Называется «Дай, Джим».
-Называется «Собаке Качалова», Вербицкий!
-Точно-точно… А знаете что, Ларисапална? – и что на меня нашло?.. бес какой-то вселился! Вот и Лариса Павловна удивилась:
-Что же, Дима? – и поправила очки.
-А хрен с ним, с этим Есенином!
Все прыснули. Кроме Ларисы Павловны. Она открыла рот. Потом закрыла. Потом начала краснеть… Я влип. И зачем я…
-Ларисапална!
-Да как ты…
-Ларисапална! – надо было что-то делать! Я был в панике. Я был в полном ужасе. И поэтому… - Ларисапааавлнааа!!! – крикнул я и сдёрнул с неё очки.
Класс ухахатывался. Лариса Павловна была в шоке. А я… а я вообще оцепенел… и что же это я делаю, и что же делать дальше… и эти все ржут… и ведь так с опаской, удивлённо, давят смех, а всё равно не могут удержа… Так, Лариса Павловна уже раскраснелась и открыла рот, сейчас что-то будет, надо…
-А вы так можете? – и незаметно спрятал очки в рукав.
-Хам!!! – на выдохе,- Верни!!!
-А вот же они! – и достал.
-С меня хватит! – Лариса Павловна встала, и тут я сдался – протянул ей и очки и…
Шлёп.
Резкий поворот влево… Я даже не сразу понял, что произошло. Класс замолчал. В ушах звенело. Горела щека. Лариса Павловна, уже в очках, немного испуганно глядела не меня.
-Вербицкий! Вербицкий!!! Вербицкий… Дима… Димочка… Что с тобой?
И сколько я так уже стою?..
-Вербицкий…
Хм….
-Вербицкий…. ты в порядке, а?
…
-А то! – сказал я и отчего-то начал смеяться. И никак не мог остановиться. Ну никак. И Вадим вслед за мной – чуть неуверенно, а потом смелее и громче, а потом и остальные… ей-богу, даже Лариса Павловна, по-моему, смеялась … Может, даже громче всех смеялась!
-Ну да, конечно, мать его…
-Точно-точно тебе говорю! Все смеялись как бешеные!
-Слушай, ты меня своими байками который год травишь… я что, на дурака похож? – Зюзя уже смыл грим и стоял у двери, гремя ключами от скуки. Зевнул. Ещё раз. А на третий даже умудрился при этом тихонько обронить «мать его».
-Эх ты, Зюзя-Зюзя… нет в тебе веры во что-то хорошее, светлое…
-Ты давай быстрее, э! Мне ещё на метро надо успеть! Рассказчик… мать…
-Его, – подмигнул я скорее своему отражению, чем Зюзе.
-Тьфу ты! – и вышел.
Я последний раз посмотрел в зеркало. Собрал реквизит. Огляделся. Вздохнул.
-Да-да… матьего-матьего…
Выключил свет. |
| |
|
|
− После порноакроботов ты, - шпрехшталмейстер отдернул занавес, и крики возбужденной толпы прекратились. Клоун глубоко вздохнул. Стер со лба капли пота, размазав грим. - Что ты делаешь?! - взмахнул шпрехшталмейстер платком. - Грим!!! - простонал он.
− Простите, - потупился клоун.
− Анечка, Анечка, - позвал распорядитель манежа свою помощницу, нервно одергивая фрак. Худозадая Анечка отвела взгляд от накаченной спины атлета Брщева и посмотрел на шефа.
− Чего?
− Грим тащи сюда шлюха подзабрная! Блядь стоеросовая, - шпрехштлайместер сорвал кнут со стены, и хотел огреть Анечку, но Клоун встал между ними.
− Не надо!
− Уйди отсюда падаль! Лучше проверь все!
Клоун кивнул и отошел к стенке, где стоял стол и шесть различных сосудов по объему, начиная со стопки и заканчивая литровым бокалом. Скатерть аккуратно сложенная лежала на углу стола. Рядом стояли три полтарашки пива.
Клоун достал из нагрудного кармана сценарий его первой репризы. Все снова прочитал. Руки дрожали, и предательский пот снова выступил на лбу. Анечка уже бежала с чемоданчиком грима, а толстый распорядитель грязно ругался на новичков за их волнение и слишком нежные нервы.
Распорядитель вообще не любил клоунов. Он не видел в них смысла. И сколько раз говорил директору цирка, что двух этих комиков надо гнать взашей. Публика уже не та. Не смеются она над шутками клоунов. Публика стала черствой и пошлой. Им подавай порноакрабатов, силачей постелей, фокусников политики. А что смех? - порочная и не нужная эмоция, так говорил шпрехштлайместер на весь цирк.
Анечка обновила грим, и за занавесом отгремели аплодисменты. Послышался свист, крики «Браво!», «Бис!» и «Вдуй!». Вбежали запыхавшийся акробаты. Виталий как всегда тер опухшие яйца, а Вера сияла.
− Болит? - спросила Анечка.
− Сука, - тихо простонал Виталий.
− Льда, срочно льда! - зашумела Вера, и засуетилась вокруг своего партнера. В целом девушка ничего не представляла из себя без Виталия. Она была инструментом, дрессированной собачкой у укротителя зверей. Ее можно было заменить, вот она и старалась сделаться полезной...
Шпрехшталмейстер что-то говорил, но Клоун не слышал. Он сосредоточен и ждал условного сигнала: рекламы пива «Три сосны».
− ...А вы любите пиво? Я вот люблю и больше всего мне нравятся «сосны»...
− Пошел, - крикнула Анечка, но Клоун уже комично тащил стол. Пыхтел тужился, изображал ломку и тяжесть стола. Специально даже запутался в занавесе, что посыпались все бокалы, а пиво в «батлах» покатилась по столу.
− Ну что за дурак! - всплеснул руками распорядитель. - Как? Как?
− Все в порядке! Я...
− Что ты?
− Я...
− Ну?
− Не помню, - по идеи здесь должен быть раскат смеха. Шпрехшталмейстер застыл, застыл и Клоун. Они ждали смеха, что пройдет волной под куполом, но его все не было и не было.
− Ты дурак, петрушка! Чего принес?
− Пиво.
− Наливай, - распорядитель взял самый большой бокал. Клоун отрицательно мотнул головой. - Ну? - еще раз протянул бокал шпрехшталмейстер. Клоун снова отрицательно мотнул.
− Одному нельзя! Могу водички, - и нажал на цветок в лацкане пиджака. Струя воды ударила в лицо...
Смеха не было. От бешенства у шпрехшталмейстера свело скулы. Он не хотел участвовать в этом фарсе, еще чего понизят до уборщика конюшен Потаскухина, а там — бойся за свой зад.
− И как же выпить пива?
− Нужна компания.
− Есть желающие освежится? Нужно пять человек, - поднялся лес рук, и Клоун пошел выбирать людей. Хватал мужчин за протянутую руку и вытаскивал на арену. Один толстяк схватил клоуна за лацкан желтого пиджака и нагло спросил, чем он лучшее соседа?! Пришлось и его вытащить.
− Компания есть, разбирайте посуду - все кинулись к литровой кружке, но распорядитель первый ее ухватил и прижал к груди, как любимую дочь. Зал не много улыбнулся. А оставшиеся участники разобрали емкости поменьше. Толстяку досталась стопка и он был не доволен. С гневом смотрел на литровую кружку и бутылку пива.
− А теперь условие, - клоун застелил скатертью стол. - Первый кто поставит на стол пустую посуду получит супер приз!
Участники оживились, в их глазах заиграла жажда наживы. И больше всех обрадовался толстяк.
Клоун всем разлил пиво. И махнул рукой, давая старт. Все жадно запили, а распорядитель смаковал напиток, делая маленькие глотки. Толстяк с силой опустил стопку на стол, и довольно утер пену с усов.
− Я первый! - прокричал он.
− Нет, - улыбнулся клоун.
− В смысле? - напыжился толстяк, и следующий участник поставил кружку на стол. - Я первый выпил и поставил на стол!
− Нет, - улыбнулся клоун. - Не поставили на стол.
− Слышишь! - толстяк схватил клоуна за пиджак, снял красный нос, и сильно потянув - отпустил. У клоуна от боли слезы выступили, а публика смеялась. - Я был первым! Гони супер приз! - кто-то из толпы крикнул «Вреж пидору!».
− Нет, - сквозь плач сказал клоун. - Вы не поставили не на стол!
− В смысле?! - толстяк схватил клоуна за шею и не сколько раз ткнул носом в стол. - А это что?
...а шпрехшталмейстер пил свое пиво, и смотрел за развитием сюжета. Он смаковал напиток, упиваясь холодным светлым пивом. И ему было по барабану на беду клоуна. Он улыбался вместе с толпой, которая призывала к более грубому действию. Клоуна уже обступила толпа, и каждый из мужчин аргументировал свою правоту кулаком.
Допив распорядитель манежа отогнул уголок скатерти, и поставил бокал на стол.
− Я выиграл! - прокричал он.
− Что?! - толстяк оторвалась от побоев.
− Вы поставили на скатерть, - заплакал клоун, размывая слезами грим. Один глаз опух, нос разбит, зубы валялись рядом. Костюм порван, и все штаны мокрые: кто-то из мужчин пробил емкость с водой.
− Господа, - взмахнул шпрехшталмейстер руками, и свет софит ослепил арену, - утешительные призы! - из-за занавеса вышла Анечка толкающая тележку с плоскими телевизорами, ноутбуками, и бесплатной выпивкой.
Когда призы разобрали, вышел силач Брщев и закинув на плечо побитого Клоуна, причитающего, что все не правильно, не верно и так не должно быть. Силач пару раз похлопал его по плечу, и сказал:
- Маш, я тебя предупреждал. Лучше иди в акробаты, чем в клоуны. Хоть на хере будут вертеть, но бить не будут, а ты: «Хочу смешить людей!», - силач тяжело вздохнул и скрылся за занавесом... |
| |
|
| |
перефразируя детскую считалку "А упало Д пропало" хорошее название получится без "Д"
|
Ленский, ты жесток! Зачем ты так?))
|
|
|
А что еще с клоунами делать?)) Все правильно, Ленский! Правда, какой-то вычурно-презрительный оттенок это все приобретает. Через губу как-то...
|
номер 2 сильно смахивает на настоящую жизнь. Особенно убивает Верочка.
Номер один понравился, хоть и предсказуем.
За "дебют Маши". Плюс номер 2
|
Номер 2! Хотя в обеих работах много грамматических ошибок. Плохо.
|
птаму шо клоуны - это вообще одни оттенки.
|
первое очень напомнило детство. бррррр. (хорошо, что оно прошло)
второе понравилось порноакробатами (представил поржал) ну, и Машей. Особенно её желанием смешить людей. Финал хорош, конечно. Второму +
|
а можно проголосовать, да? или что тут делают? высказываются и отзываются?
хорошая, хоть и чуть стершаяся метафора во втором рассказе, и там же - неплохая звукопись, не знаю уж, нарочитая или нечаянная. я за №2
первый рассказ пока оставил ощущение черновика, можно еще и с речью, и со стилем, и с сюжетом поработать.
|
честно, сколько не пытался увидеть звукопись в своем тексте, так и не нашел.
не подскажите где углядели?
автор №2
|
мне понравился вот этот момент: "волнение и слишком нежные нервы". и вкраплениями в тексте симпатичные аллитерации на "р" и "с" (ну как пример: "сорвал кнут со стены, и хотел огреть Анечку, но Клоун встал между ними").
|
согласна с Еленой. Несмотря на общую жёсткую подачу, текст хорошо сбалансирован по звуку. И образы, как "штрихи", но доходчивые. Ничего лишнего, но осязаемо. Эх, Верочка-Верочка...)
|
честно, сколько не пытался увидеть звукопись в своем тексте, так и не нашел.
не подскажите где углядели?
автор №2
|
честно, сколько не пытался увидеть звукопись в своем тексте, так и не нашел.
не подскажите где углядели?
автор №2
|
о как значит..
круто) я даже не думал об этом)))
|
а я автор номера один! и мне тоже больше нравится вторая работа. но голосовать за неё не буду - конкуренция)
|
обе дерьмо, невнятные какие-то, но вторая лучше
|
Оба жесткие. Второму + за лучшее раскрытие (на мой взгляд) заданной темы.
|
| |
|
|
