|
|
| ПРОИЗВЕДЕНИЯ |
|
|
| Затрудняюсь |
13.07.2011 19:54:00 |
|
Иногда, втайне, я мечтаю заболеть раком. Конечно, я тут же открещиваюсь от этих мыслей - а вдруг сбудется?.. Тем не менее, рак почему-то кажется ответом на все вопросы: например, почему я не работаю, почему не учусь, почему в жизни ничего толком не добился, почему целыми днями гуляю по.. или нет, в случае рака - почему целыми днями лежу в кровати, а также почему все должны меня любить, жалеть и ловить каждое слово, которое я соизволю обронить. К тому же, рак - отличный стимул не тратить время зря. Тут уж сразу станет понятно, что мне в жизни действительно важно, а что и вовсе нет.
Когда я был помладше, я мечтал совсем о других вещах. Например, о том, чтобы все люди, кроме меня, неожиданно исчезли. Или о каких-нибудь суперспособностях. Я немного подрос и понял, что, несмотря на мою мизантропию, окружающие меня люди всё-таки очень удобные существа. Это не так цинично, как кажется, честное слово! Просто такое ощущение, что некоторые люди специально тебе даны на то, чтобы заполнять пустоту и тишину вокруг тебя, а некоторые удовлетворяют тебя в постели (или думают, что удовлетворяют); некоторые тобой восхищаются; некоторые ненавидят и это тоже очень здорово, это прекрасно, просто чудесно! Как бы мы вообще жили без этих наших замечательных людей, милых наших недругов, тех, чьё лицо хотелось бы повозить по асфальту и тех, о ком мы даже не догадываемся (да-да, я говорю именно про них - они всегда очень ласково с тобой здороваются и спрашивают, как дела; они немного наигранно смеются над твоими шутками и даже иногда лезут обниматься на прощание, как минимум - крепко жмут твою руку). Это то, что касается первой детской мечты. А суперспособности.. Что тут врать, я бы и сейчас не отказался от них! Но, боюсь, что обретя даже самую крутую, самую невозможную суперсилу, я всё равно буду втайне мечтать о раке. И, знаете, если Господь бог (или как? господь Бог? или господь бог? честно, не разбираюсь,..).. Ладно, скажем так: и если Боже всё-таки будет искать какого-нибудь жалкого, никчёмного человека, чтобы (ах, да, и если Он всё-таки существует) чтобы наделить его, наконец-таки, чем-то необыкновенно крутым и невъебенным (так называемой "суперспособностью"), то я больше чем уверен, что Бог выберет меня. Посудите сами - мне всегда с детства всё легко удавалось, всегда везло и я до сих пор пребываю в ощущении (ложном? не знаю) что мне всё по плечу; что если я серьёзно чего-то захочу, я этого добьюсь; что всё удастся и всё получится, ведь я - это я. И именно поэтому я иногда мечтаю о раке. Потому что я ничего не хочу. И ничего не добиваюсь. И я думаю, может, рак меня подстегнёт на что-то.. как-то оправдает меня, а?.. Эй, вы там случайно не думаете, что я на самом деле слабак? Может, вы думаете, что я слишком самоуверен? Серьёзно, мне всё удаётся! Не верите?.. Ну что ж, я могу привести пару примеров.. Начнём, пожалуй, с самого детства.. Итак..
-Блядь! Идиот!
Извините, не мог удержаться. Какой-то кретин меня только что чуть не задавил и это несмотря на зелёного человечка, который так ободряюще звал на свою сторону дороги. Честно говоря, может, этот кретин и не сбил меня настоящего, но вот с мысли всё-таки сбил..
Фу, какой ужасный каламбур! Я ещё раз прошу прощения. Постараюсь больше такого не говорить)) О нет.. Я что, использовал закрывающие скобочки? Типа как смайлик? Отвратительно. Не думаю, что это можно назвать литературой.
Чёрт, и о чём же я вам рассказывал? Определённо, что-то связанное с моей пиздатостью. О девушках, которые мне дают, о врагах, о раке.. Немного запутался. Ладно, это не столь важно. Давайте я вам лучше расскажу о тех людях, что шли мне навстречу!
Например, про удивительную женщину без жопы. Она была одета в маленькую шляпку и маленькую жёлтую курточку, из которой вниз вырастали невероятно длинные ноги, не имеющие начала (что я уже упоминал выше) и оканчивающиеся странными игрушечными ботинками с тупыми носами.
Или вот, на скамеечке: какой-то прилизанный педик смотрит в зеркало и, хаха, плачет. И, главное, лицо ещё руками пытается закрыть и всё равно сквозь пальцы смотрит на зеркало и продолжает реветь. Нет, ну умора, честное слово.
А девушка? Люблю таких. Вроде бы и симпатичная, немного пухлая, правда, но такая жуть неуверенная.. Я прямо по её походке вижу, какая же она неуверенная. Такое ощущение, что она просто боится как-нибудь неправильно наступить на этот дурацкий асфальт. А зря она неуверенная. Знаю я девушек и куда менее симпатичных, но очень уж располагающих к себе и от того чрезвычайно красивых. Уверенность, знаете ли, серьёзный козырь даже против большой груди или чего-нибудь ещё. А эта вот прижалась к своей сумке и старается как можно незаметнее и скорее куда-нибудь уйти.
Собственно, я мог бы наконец поведать вам, кто я такой. Видите, как меня заносит? Туда-сюда, никак не могу сосредоточиться. Вот если меня заносит, вы меня сразу останавливайте. Я могу сколько угодно перескакивать с одной темы на другую. Кстати, нет, это глупо. Как же вы меня остановите, если я просто размышляю про себя? Ну, положим, я когда-нибудь свои мысли куда-нибудь запишу. Положим, это кто-то даже начнёт читать. Даже если дочитает до этого места – что дальше-то? Неужели он крикнет мне, парню из прошлого, который даже и мысли-то свои ещё записать не успел, немедленно перестать думать на те темы, которые не относятся напрямую к моей повести?
Ну, вот мы и подошли к разговору обо мне. Повести – это да. Я люблю писать повести. Правда, их никто не читает. Ну, читает несколько девочек, восторгаются, спят со мной и всё. Думаю, они даже и не вникают, что это за повести такие. Просто пытаются сыграть на моём писательском самолюбии. И я знаю, почему.
Понимаете ли, я был, и еще остался, невзирая на свои бедствия, исключительным красавцем, со сдержанными движениями, с мягкими темными волосами и как бы пасмурной, но тем более привлекательной осанкой большого тела.. Поверили? Ха-ха, конечно же, это ко мне не относится, это всё набоковский Гумберт! Сам я довольно инфантильный, бледный юноша, немного, может, рыхловатый; с короткими светлыми волосами и симпатичным лицом. Может, они клюют на мордашку. Может, на мою уверенность. Может, у меня есть какая внутренняя сексуальность.. Я вообще не хочу сказать, что я очень популярен у женщин, но я, по-крайней мере, не из тех, кто сильно удивляется тому, что в него втюрилась какая-нибудь девчонка. Точно знаю вот что: всегда могу понять, нравлюсь я девушке или нет и если нравлюсь, то насколько; переспит ли она со мной или как.. это не слишком откровенно для вас, ребятишки?..
Ещё я из тех людей, кому легче поверить в то, что террористические акты организует само правительство, а не террористы; из тех, кто считает, что людей с реальной властью в руках очень редко можно увидеть по ТВ; из тех, кто выдавливает соусы и пасту из тюбиков всегда до самого конца прямо с какой-то маниакальностью; из тех, кто считает себя чрезвычайно остроумным, хотя все вокруг его недолюбливают; короче говоря, я типичный мудак и иногда на меня снисходит прозрение и тогда я это признаю. Да, мудак. И все, кто меня знают, безоговорочно это подтвердят. Ну, может, кроме мамы и бабушки. Они-то меня любят. В любом случае, вы уже догадались, что я сноб и если..
Твою-то мать. Кажется, я во что-то вляпался. Вот серьёзно, каждый раз, когда у меня в жизни такое происходит, я думаю: всё, баста, этот мир не для меня. Честное слово, однажды я на кухне варил кофе и вдруг уронил стеклянную сахарницу, а она, дура, и рада разбиться. Так ведь и полная ещё. Знаете, что я подумал в этот миг? Я подумал, глядя на весь этот сахар вперемешку с осколками: «Вот если мне сейчас так безумно лень собрать этот жалкий сахар, настолько лень, что хочется броситься под машину, что же я, дурак, буду по жизни делать, а?.. Если у меня будут проблемы посерьёзней, чем разбитая сахарница, что же я сделаю? Какой вообще смысл пытаться сделать хоть что-то, если эта сахарница уже для меня огромное испытание?..». Да, я такой. Наверное, дело в том, что мне всё удаётся. Проблемы не для меня. Я их не решаю. Я от них убегаю. Или, скорее, ухожу.
Вот и сейчас – иду себе по улице, иду, вместо того, чтобы устраиваться на работу или поступать куда-нибудь. Это фишка у меня такая – очень люблю гулять без всякой на то причины. Просто гуляю и думаю себе всякие глупости, ну вот в том числе эту повесть. Да, между прочим, если вы читаете это – знайте, это повесть. Иду я себе, значит, и вместо того, чтобы размышлять о своей дурацкой, необъяснимой, фантастической лени, вместо того, чтобы хоть что-нибудь хорошее уже для себя самого сотворить, придумываю этакую милую повесть. Главный герой ясен – вы уже поняли, это я сам. Нужен какой-нибудь сюжет.
Чёрт возьми, на самом деле мне нужно сменить ботинки! Ужасная вонь. Даже этот детский метод не помогает.. Ну тот, не знаете? О травку потереть ботинком. Так вот, не помогает. Присяду-ка я на скамейку.
О, представляете, только что прошла такая девушка, вот даже не знаю, плакала она или смеялась. Вот вроде спешит куда-то, да, как будто бы уединится, чтобы пореветь, а вроде бы и улыбается так и глаза даже кажутся счастливыми, а лицо как-то так прямо нервно дёргается, как будто бы она всё-таки ревёт или прямо сейчас разревётся.. А слёзы.. Не знаю, не успел рассмотреть. Наверное, она всё-таки хотела поплакать. А смех так, защитная реакция. Типа, посмеялась, какая же она дура, что сделала так/доверилась так/что-нибудь она обязательно так и поэтому дура. А жаль. Симпатичная.
Секса уже не было месяц, представляете? Мне так все кажутся симпатичными. Не то, чтобы я не мог себе обеспечить секс, просто.. ну.. не хочется спать с кем попало. Я никогда не был тем человеком, что боролся за секс по любви, но и врать себе, да и вам, в этом деле я не стану. Не стоить спать с человеком, в которого ты не можешь влюбиться хотя бы на одну ночь. Если ты знаешь, что после секса тебе захочется не обнять, а отвернуться, так не надо до этого доводить.
Такое ощущение, что я вам морали читаю. Я, бездельник с говном на правом ботинке. Ну и что? Откуда вы знаете, может, бездельники с говном на ботинке и есть самые мудрые люди? Тут уж точно никто не знает. Может, эти бездельники будут покруче любого олигарха. Может, этим бездельникам просто и не нужно быть олигархами. Или знаменитостью. Может, им эта слава не дороже говна на их ботинке, а?
Я вот не такой. Я бы с удовольствием стал знаменитым. Или олигархом. А вместо этого сижу на скамейке и думаю про говно и секс. Собственно, надо бы закругляться. К чёрту эту скамейку. Пойдём дальше.
Ах, какая же прекрасная погода! Слышали когда-нибудь такое: «погода шепчет»? Слышали, нет? Я вот никогда не слышал, чтобы она шептала. Даже не могу представить, на что это похоже. Может, она и действительно шепчет, только из-за этих чертовых автомобилей ничего никогда не слышно! Дурацкие машины.
К слову, об автомобилях. Кроме рака, я иногда задумывался о том, как было бы классно, если бы меня сбила машина! Не поймите неправильно, я не какой-нибудь там мазохист или самоубийца; наоборот, я очень боюсь боли, я её просто не переношу. Но, честное слово, что может быть лучше этой скучной, прекрасной жизни с говном на ботинке, когда всё уже устроено за тебя и надо просто пальцем пошевелить? Немного пошевелить пальцем, совсем немного, ну? Что может быть лучше, если ты всё равно им не шевелишь? Что же, а?.. Да что угодно! Любое событие, кардинально меняющее эту жизнь – спасение, глоток воды в пустыне, ещё какая-нибудь банальная метафора и кучу других бесполезных, ничего не значащих слов! Вот что это.
Должен признать, иногда это происходит и тогда я очень сильно огорчаюсь. Значит ли это, что я вам только что соврал? Не думаю. Кажется, это огорчение и есть то, чего мне так не хватало и именно оно позволяет ощутить какая же у меня сладкая, невероятно прекрасная попка! Или жизнь. Последнее слово в этом предложении ставьте сами.
Так, а теперь я бегу через дорогу и на меня с этаким укором смотрит красный человечек.. Ну чего ты, парень? Чего тебе там неймётся? Откуда столько презрения в этой маленькой красной фигурке, а?..
И я уже лежу на дороге. А вот удар. Нет, сначала удар, потом дорога… И, кажется, я издаю какие-то звуки. Мне очень хочется что-нибудь сделать, но такое ощущение, что моё тело меня не слушается. Я чувствую этот хрустящий удар, что-то явно рвётся.. Странно, но я знаю, что удар уже произошёл, и я давно лежу и что-то вокруг такое происходит суетливое.. Жаль! Такая бы классная получилась повесть. Я просто к тому, что мне не очень-то хочется выживать. Я знаю, что если сейчас отключусь, то всё, никто никогда этого не увидит. Ну или мне так кажется. Звуки все такие далёкие. Я тут почему-то вспомнил маму. Как она мне вырывала зуб дверью. Это было больно. Не так больно, как этот удар.. как этот чёртов автомобиль и без всякой любви.. И всё-таки очень жаль, что я не дописал эту повесть. Я ведь даже сюжета никакого не придумал.. Только главного героя. И то, он, кажется, умер ещё до начала повествования. Очень жаль.
|
 0  1111
|
|
| |
оххх... в общем и целом очень даже... сама суть цепляет и заставляет читать дальше.
но, на мой взгляд, слишком много лишнего... такое ощущение, что часть предложений нужна лишь чтобы увеличить объем произведения.
и, главный (и по-сути единственный) герой сильно напоминает одного персонажа Минаева. отвратительного персонажа, надо заметить.
столько самолюбования и преувеличения собственной значимости...
брррр...
дочитать заставила мысль о раке. лично я думаю о СПИДе 
кстати, почему было не включить размышления о видах рака?
метания главного героя в выборе болезни, неужели он не настолько себя любит, что ему без разницы что у него будет болеть, лишь бы рак?  |
| |
|
|
